شريكي في الحياة اريد أن أتكلم معك ..لا عنك

يبحث كل إنسان في مرحلة ما من عمره عن شريك له كي يكمل معه مسيرته في الدنيا، وعندما يجده يفترض بهذا الشريك أن يكون الداعم له والمساعد على جعل الحياة أفضل وأسهل، لكن من الواضح أن خللاً ما يحدث في عديد البيوت يحول الأمر إلى مصدر إزعاج لا مصدر هدوء.

يجلس مجموعة من الشباب المتزوجين معاً في أحد المقاهي، فيضطر أحدهم من حجم الضغط الذي يعيشه في المنزل للحديث عن مشكلة معينة تسببت بها زوجته، ثم يتدخل الأخر فيروي قصة مقاربة لها، فيتحول الحديث إلى مجرد قصص معاناة هؤلاء الرجال مع زوجاتهم ...!

لكن بنفس الوقت في بيت إحدى النساء، يجلسن الزوجات معاً، تتحدث الأولى عما أزعجها من زوجها وللمصادفة هي زوجة الرجل الأول الذي بدأ الكلام في ذلك المقهى، ثم ينطلقن واحدة تلو الأخرى يتحدثن بلا حرج، فالزوجة المتكلمة الأولى كسرت برستيج المرأة التي تحب من خلاله أن تظهر أنها تعيش أفضل حياة دوماً، فانطلقن بكل أريحية يتحدثن.

عادوا جميعاً للمنزل، جميعهم أخرج ما في داخله من توتر وحكايات مزعجة خارج المنزل، ولم يتحدثوا معاً بشأن أي قضية تزعجهم.

السيناريو السابق خيالي بالتأكيد لكنه قد يحدث بطريقة غير مباشرة، فالشراكة بين الاثنين ليست مجرد بيت وأولاد وهموم ومسؤوليات يتقاسم الطرفان حملها، وإنما هي بحاجة لحوار وكلام ونقاشات تكون في مواضيع مختلفة، وعندما أضطر للحديث عن شريكي في الحياة وتصرفاته أمام أخرين من المقربين وهو أمر خاطىء طبعا، فهذا يعني أنني لم أعد قادره على الحديث معه عما يزعجني مما يدفع الطرفين إلى الكلام عن بعضنا وليس مع بعضنا.

إن مسألة فقدان الشريك لحرية أن يقول "هذا يعجبني وهذا لا يعجبني" تجنباً لصراعات يتم تضخيمها يؤدي إلى تعبيره عن رأيه في الخارج بهذه الأمور، فنسمع بسبب هذا الأزواج والزوجات يتذمرون من سلوكيات معينة كإصرار أحدهم على تذكر مشكلة من الماضي، أو طريقة أحدهم بالبحث عن الملاحظات الصغيرة غير المهمة لانتقادها.

لذلك يتوجب دوماً أن نتيح مساحة واسعة جداً من الحرية للأخر وعدم أخذ الأمور بحساسية مفرطة من أراء الشريك، ولكن يتوجب بنفس لوقت عدم المبالغة باستغلال هذه المساحة من الحرية بالتعبير عما لا يعجبنا لدرجة "النكد المفرط"، وبنفس الوقت يجب أن نتذكر بأن الاختلاف بطريقة التفكير والتصرفات والقناعات هي ميزة البشرية الأساسية الناتجة عن وجود عقل وهي الحل الوحيد لعدم الملل في المنزل، فلا نحاول خلق تمثال يشبهنا نسميه شريكاً، وبنفس الوقت لا نواصل حياتنا مع أشياء لا نطيقها ونصمت عنها في الداخل ونتحدث عنها في الخارج، والهدف فقط "كي لا يحدث خلاف".

إذن علينا كشركاء أن نتيح المجال للأخر بأن يتحدث عما يعجبه ويضايقه وأن نخفي امتعاضنا الفطري كبشر يتعرضون للانتقاد ونتصرف مع الأمور بمرونة، وهذا لا يعني طبعاً أن نتحول لمجلودين دائمين في المنزل نتلقى الانتقادات فقط، ويجب التوضيح إذا تجاوزت الأمور حدها في بعض المواقف، هذه العملية قد تبدأ صعبة ومتعبة لكنها ستجد إتزانها في النهاية.

كي تنجح عملية الحوار بين الزوجين على الزوجين أن يلاحظا أمرين مهمين هما:

أولاً: على الزوج أن يتفهم حاجة الزوجة للكلام، ويستوعب حاجتها لأذن صاغية.

ثانياً: على الزوجة أن لا تضغط على زوجها ليتكلم حين تجده غير مستعد للحديث، وأن لا تسيء تفسير موقفه هذا.

لذلك نرى ان على الزوجين مراعاة عدة امو عند الحوار ومنها :

· تذكر النية الصالحة في الحوار وعدم تحويله إلى جدال، فلا ندخل الحوارات على أنها معارك يجب أن ننتصر فيها ونفحم من أمامنا

· عدم تواجد طرف ثالث أياً كان، وعلى الزوجين أن يبقيا دواخل حياتهما سراً لا يطلع عليه أحد حتى أقرب المقربين.

· اعتماد قاعدة: "اختلاف الرأي لا يفسد للود قضية"، قد نختلف نعم، لكننا نختلف لأننا نريد مصلحة الأسرة، وما دام في الأمر مصلحة فالود واجب على رغم الاختلاف، ولو استطعنا تأصيل قاعدة: " اختلاف الرأي يزيد الود".

· الصراحة التامة شرط أساسي في العلاقة بين الزوجين في كل حياتهما وفي الحوار بينهما بشكل خاص.

· احترام رغبات وخصوصيات الطرف الآخر.

· الإصغاء.. الإصغاء.. الإصغاء، إن المتحدث المقنع هو المصغي الجيد.

· الهدوء وخفض الصوت ضروريان.

· الحفاظ على الابتسامة تملأ المحيّا.

· استخدام طريقة النقاش والحوار والإقناع لا طريقة إلقاء الأوامر.

· بدء الحوار بالحديث حول النقاط المتفق عليها وليس النقاط المختلف فيها، فهذا أدعى لهدوء النفس وسكينتها.

· حسن العرض: إذا عرضت فأحسن العرض، وإذا طلبت فأحسن الطلب، وابتعد عن التركيز على العيوب والنقائص، أو الانتقاد المباشر الحاد.

· إياك والمقاطعة أو السخرية أو الاستهزاء أو استخدام عبارات الشتم واللوم أثناء الحديث.

· عندما يتحول الحوار إلى شجار فمن الأفضل إنهاؤه والاتفاق على موعد لاحق للمناقشة، وإذا لم يفلح إنهاء الحوار على أحد الطرفين أو كليهما أن يبتعد عن مكان النقاش حتى تهدأ الأمور.

· وعند معاودة الحوار حبذا لو بدأ الطرفان بحديث هادئ ينم عن الرغبة في الاتفاق وعدم تكرار ما حدث،
اكبر مشكلات الاسرة تكون من عدم وجود باب مفتوح للحوار والكلام بين الزوجين .. الصمت بينهما يقتل الحياة ويوسع الفاصل بينهما .. فالزواج حياة مستمرة وابدية وليست مؤقته ... وللاسف رجالنا دائما مل يعتبرون عقلية المرأة صغيرة لا تمت للحوار بصلة فيتبعون اسلوب الاوامر فقط


شكرا لك بنت الموسى على الموضوع المهم
تحياتي لاختياراتك

ندى الصبح ...يعطيك العافية على مداخلتك المكملة للموضوع والتي لا تقل أهمية من الموضوع ذاته

ألف شكر ..دمتي بأسعـــد حال

طرح مميّز أُخيّتي ..
سلمت يداك ...

زهرة المدائن ..ألف شكر لمشاركتك الطيبة

بنت الموسى
تسلم الايادى
على الطرح الجميل الراقى
يعطيك العافيه

عربي الحويطي ..,,,ألف شكر لمشاركتك الطيبة