لماذا يفشل الحوار بيننا وبين ابنائنا

لماذا نفشل في الحوار مع أبنائنا؟

للكاتب :-هاني العبد القادر

قال رسول الله – صلى الله عليه وسلم -: "كفى بالمر إثماً أن يضيع من يعول".
وقال ابن القيم الجوزية في كتابه (تحفة المودود بأحكام المولود) – ولاحظ ما يقول -: "وأكثر الأولاد إنما جاء فسادهم من قِبَل الآباء وإهمالهم لهم".
أما أبو حامد الغزالي فيقول: "الأبناء جواهر". ونقول له: صدقت – الأبناء جواهر – ولكن يا أبا حامد، كثير من الآباء – مع الأسف – حدادون مع هذه الجواهر.
أستغرب ممن يقول بكل ثقة: أولادي هم أغلى الناس، ثم يخبئ الكلام المهذب، والأسلوب الظريف ليقدمه للغرباء، ولا يكاد يقدم شيئاً منه لأولاده؛ مع أنهم أولى الناس بالكلمة اللطيفة، والتعامل اللبق.

ولعل هؤلاء شغلتهم متاعب التربية وروتينها عن حلاوتها ولذتها، وهي متاعب وآلام لا بد منها، ولا ينبغي أن تؤثر على علاقتنا بهم رغم شدة هذه المتاعب وكثرتها.. إنها كآلام الولادة! هل رأيتم أمّاً تضرب ابنها المولود حديثاً؛ لأنه سبب آلامها؟!! مستحيل.. إنما تحتضنه.. راضية.. سعيدة.. قريرة العين رغم كل ما تسبب فيه من معاناة وآلام. وكذلك التربية يجب أن نفصل فيها بين متاعبنا بسبب الأطفال، وبين تعاملنا معهم. يجب أن نبحث عن المتعة في تربيتهم، ولا يمكن أن نصل لهذه المتعة إلا إذا نزلنا لمستواهم، هذا النزول لمستوى الأطفال: (ميزة) الأجداد والجدات، عند تعاملهم مع أحفادهم، ينزلون لمستوى الطفل، ويتحدثون معه عما يسعده، ويتعاملون معه بمبدأ أن الطفل هو صاحب الحق في الحياة، وأن طلباته مجابة ما دامت معقولة، ورغم أن الأطفال يحبون أجدادهم وجداتهم لا شك، إلا أنهم ينتظرون هذا التعامل اللطيف، والعلاقة الخاصة منا نحن، وتظل صورة الأب الشاب القوي التقي هي النموذج الذي يحبه الولد ويقتدي به ويتعلم منه كيف يقود البيت، ويرعى زوجته وأبناءه في المستقبل.

وتظل صورة الأم الشابة الأنيقة، ذات الدين والحياء والعفة، والذوق الرفيع هي النموذج الذي تتعلق به الفتاة وتقتدي به، وتتعلم منه كيف تكون زوجة وأماً، والفرصة لا تزال متاحة للجميع لتغيير العلاقة بالأبناء، تغييراً ينعكس إيجابياً عليكم وعليهم، سواء في التفاهم والحوار معهم، أو احترام شخصياتهم المستقلة، أو قبولنا لعيوبهم ونقائصهم. إذن: تفهم، واحترام، وقبول.
كل هذا ممكن أن نحققه إذا جعلنا علاقتنا بأبنائنا أفقية، كعلاقة الصديق بصديقه، يغلب عليها الحوار والتفاهم، أما إذا كانت العلاقة رأسية كعلاقة الرئيس بمرؤوسه، ويغلب عليها الأوامر والنواهي، لا شك سيكون تأثيرها الإيجابي قليل.

من علامات نجاحنا في التربية، نجاحنا في الحوار مع أبنائنا بطريقة ترضي الأب وابنه، ولكننا – للأسف – نرتكب أخطاء تجعلنا نفشل في الحوار مع الأبناء؛ وهذا هو مادة هذه المقالة (لماذا نفشل في الحوار مع أبنائنا؟)، وهو العنوان الثاني من العناوين التي تتناولها سلسلة حلقات (من أجل أبنائنا).
أهم أسباب الفشل في الحوار أسلوبان خاطئان:
الخطأ الأول: أسلوب (ما أريد أن أسمع شيئاً).
والخطأ الثاني: أسلوب (المحقق) أو (ضابط الشرطة).

الخطأ الأول: هو أننا نرسل عبارات (تسكيت)، وكذلك إشارات (تسكيت) معناها في النهاية (أنا ما أريد أن أسمع شيئاً منك يا ولدي). مثل العبارات التالية: (فكني)، (بعدين بعدين)، (أنا ماني فاضي لك)، (رح لأبيك)، (رح لأمك)، (خلاص خلاص)، بالإضافة إلى الحركات التي تحمل نفس المضمون، مثل: التشاغل بأي شيء آخر عن الابن أو عدم النظر إليه، وتلاحظ أن الولد يمد يده حتى يدير وجه أمه إلى جهته كأنه يقول: (أمي اسمعيني الله يخليك) أو يقوم بنفسه، ويجيء مقابل وجه أمه حتى تسمع منه.. هو الآن يذكرنا بحقه علينا، لكنه مستقبلاً لن يفعل، وسيفهم أن أمه ممكن تستمع بكل اهتمام لأي صديقة في الهاتف أو زائرة مهما كانت غريبة، بل حتى تستمع للجماد (التلفاز) ولكنها لا تستمع إليه كأن كل شيء مهم إلا هو.

لذلك عندما تنتهي من قراءة المقال، ويأتيك ولدك يعبر عن نفسه ومشاعره وأفكاره، اهتم كل الاهتمام بالذي يقوله، هذا الاستماع والاهتمام فيه إشعار منك له بتفهمه، واحترامه، وقبوله، وهي من احتياجاته الأساسية: التفهم، والاحترام، والقبول بالنسبة له، حديثه في تلك اللحظة أهم من كل ما يشغل بالك أياً كان، إذا كنت مشغولاً أيها الأب أو أيتها الأم.. أعطِ ابنك أو ابنتك موعداً صادقاً ومحدداً.. مثلاً تقول: أنا الآن مشغول، بعد ربع ساعة أستطيع أن أستمع لك جيداً، واهتم فعلاً بموعدك معه.. نريد أن نستبدل كلماتنا وإشاراتنا التي معناها (أنا ما أريد أن أسمع منك شيئاً) بكلمات وإشارات معناها (أنا أحبك وأحب أن أسمع لك وحاس بمشاعرك) وبالأخص إذا كان منزعجاً أو محبطاً ونفسيته متأثرة من خلال مجموعة من الحركات: الاحتضان، الاحتضان الجانبي، والاحتضان الجانبي حتى نتخيله.. حينما يكون أحد الوالدين مع أحد الأبناء بجانب بعضهم وقوفاً، كما في هيئة المأمومين في الصلاة، أو جلوساً يمد الأب أو الأم الذراع خلف ظهر الابن أو فوق أكتافه ويضع يده على الذراع أو الكتف الأخرى للابن ويلمه ويقربه إليه، بالإضافة إلى الاحتضان الجانبي التقبيل بكل أشكاله، والتربيت على الكتف، ومداعبة الرأس، ولمس الوجه، ومسك اليد ووضعها بين يدي الأم أو الأب... وهكذا.. لمّا ماتت رقية بنت الرسول – صلى الله عليه وسلم – جلست فاطمة – رضي الله عنهما – إلى جنب النبي – صلى الله عليه وسلم – وأخذت تبكي .. تبكي أختها.. فأخذ رسول الله – صلى الله عليه وسلم – يمسح الدموع عن عينيها بطرف ثوبه يواسيها مواساة حركية لطيفة، ودخل علي بن أبي طالب وفاطمة ومعهما الحسن والحسين – رضي الله عنهم أجمعين – على رسول الله – صلى الله عليه وسلم-، فأخذ الحسن والحسين فوضعهما في حجره، فقبلهما، واعتنق علياً بإحدى يديه، وفاطمة باليد الأخرى، فقبّل فاطمة وقبّل علياً – رضي الله عنهما -.

حتى الكبير يحتاج إلى لغة الحركات الدافئة، فما بالكم بالطفل الصغير؟! والشواهد على احتضانه وتقبيله للصغار كثيرة جداً.
كان حديثنا في هذه الحلقة علاجاً للخطأ الأول في الحوار مع الأطفال، وهو ما لخصناه في عبارة (ما أريد أن أسمع شيئاً) أما علاج الخطأ الثاني من أخطاء الحوار، وهو أسلوب (المحقق) فهو حديثنا - بمشيئة الله – في الحلقة القادمة.. والله يرعاكم.
لا نزال معكم في أسباب الفشل في الحوار مع الأبناء.. وبعد عرضنا للخطأ الأول وعلاجه في الحلقة السابقة.. ها نحن نلتقي على علاج الخطأ الثاني، وهو: (أسلوب المحقق) أو (ضابط الشرطة)..

ومع مشهد ننقله كما هو بكلماته العامية:
جاء خالد لوالده، وقال: (يبه اليوم طقني ولد في المدرسة).. ركّز أبو خالد النظر في ولده، وقال: (أنت متأكد إنك مش أنت اللي بديت عليه)؟! قال خالد: (لا والله.. أنا ما سويت له شي).. قال أبو خالد: (يعني معقولة كذا على طول يضربك؟!).. قال: (والله العظيم ما سويت له شي).. بدأ خالد يدافع عن نفسه، وندم لأنه تكلم مع أبيه.. لاحظوا كيف أغلق أبو خالد باب الحوار، لما تحول في نظر ابنه من صديق يلجأ إليه ويشكي له همه إلى محقق أو قاضٍ يملك الثواب والعقاب، بل قد يعد أباه محققاً ظالماً؛ لأنه يبحث عن اتهام للضحية، ويصر على اكتشاف البراءة للمعتدي.. الأب في مثل قصة أبي خالد كأنه ينظر للموضوع على أن ابنه يطلب منه شيئاً.. كأن يذهب للمدرسة ويشتكي مثلاً، ثم يستدرك الأب في نفسه، ويقول: قد يكون ابني هو المخطئ، وحتى يتأكد يستخدم هذا الأسلوب.. في الحقيقة الابن لا يريد شيئاً من هذا أبداً، إنه لا يريد أكثر من أن تستمع له باهتمام وتتفهم مشاعره فقط لا غير..

الولد يريد صديقاً يفهمه لا شرطياً يحميه، ولذلك يبحث الأبناء في سن المراهقة عن الصداقات خارج البيت، ويصبح الأب معزولاً عن ابنه في أخطر مراحل حياته، وفي تلك الساعة لن يعوض الأب فرصة الصداقة التي أضاعها بيده في أيام طفولة ابنه، فلا تضيعوها أنتم.
أسلوب المحقق يجبر الطفل أن يكون متهماً يأخذ موقف الدفاع عن النفس، وهذه الطريقة قد تؤدي إلى أضرار لا تتوقعونها.. خذ على سبيل المثال، قصة يوسف والسيف المكسور.. يوسف عمره سبع سنوات.. اشترى له والده لعبةً على شكل سيف جميل، فرح يوسف بالسيف، أخذه الحماس، وعاش جو الحرب وكأنه الآن أمام عدو، وبدأ يتبارز معه، وقع عدوه على الأرض، رفع السيف عليه وهوى به بشدة على السيراميك فانكسر السيف طبعاً، خاف يوسف من والده، فكّر في طريقة يخفي بها خطأه، جمع بقايا السيف وخَبَّأه تحت كنب المجلس.

جاء ضيف لأبي يوسف، وأثناء جلوسهم سقط الهاتف الجوال لأبي يوسف فانحنى لأخذه وانتبه عندها للسيف المكسور، عندما خرج الضيف، نادى ابنه (لاحظوا الآن سيأخذ الأب دور المحقق) صرخ قائلاً: (يوسف وين سيفك الجديد؟).. قال: (يمكن فوق..) قال: (إيه يمكن فوق.. ما أشوفك يعني تلعب به؟) قال الولد: (ما أدري وينه..). قال الأب: (ما تدري وينه؟ دوّر عليه أبغى أشوفه هالحين).. – ارتبك يوسف – ذهب قليلاً.. رجع قال: (يمكن أختي الصغيرة سرقته) صاح الأب قائلاً: (يا كذاب.. أنت كسرت السيف.. صح ولاّ لا..؟ أنا شايفه هناك تحت الكنب.. شوف ترى أكره شيء عندي الكذاب)، وأَمْسَكَ يد ابنه وضربه، ويوسف يبكي، أخذته أمه، ونام ليلته ودمعته على خده لتكون هي هدية والده وليست السيف.

في هذه القصة ظن الأب أنه معذور في ضرب ابنه؛ لأنه لا يريد أن يكون ابنه كذاباً، وهذا العذر غير مقبول نهائياً.. نقول له: ما الذي جعل يوسف يكذب غير أسلوك.. كان يكفيه أن يقول: (أشوف سيفك انكسر يا يوسف) يقول مثلاً: (إيه كنت ألعب فيه وكسرته) يقول الأب: (خسارة؛ لأن قيمته غالية).. وينتهي الأمر عند هذا الحد. وقتها يفهم يوسف عملياً أنه يستطيع التفاهم مع والده، وأن يقول مشاكله وهو مطمئن، وسيشعر بالخجل من نفسه ويحافظ على هدايا والده أكثر؛ لأن الأب أشعر يوسف بأنه مقبول رغم خطئه بكسر السيف.

أسلوب المحقق أدّى إلى الكذب،

والله يرعاكم.

المصدر : موقع المسلم

[align=center]
[gdwl]
أستاذتنا كلك نظـــــر

شكرا لهذا النقل القيم

ولكن الا تري معي ان هذا الجيل يختلف عنا اختلاف كلي

أي ان ابن العشرين يتصرف تصرفات ابن الثانيه عشرمنـــا

هل لحياتهم المترفه دور في عدم النضوج المبكر وتحمل المسئوليه

أكاد اجزم أن البنات في هذا الجيل انفع كثيرا من الذكور

سواء كان في التحصيل العلمي أو البر وحتى تحمل المسئوليه؟


دمت بخير
[/gdwl]
[/align]

أشكرك كلك نظر على ماطرحت في هذه الصفحة الرائعة لتزداد روعتها بما نقشت أناملك
لغة شباب اليوم هي تختلف بشكل جذري عن الزمن الماضي
عادة مايعتقد كبار السن أنهم يعرفون الكثير وكل شيء لديهم صحيح ولايتقبلون رأي أو نقد
فهم متكلمين بحدة وشدة ومستمعين صم
المسؤولية لدى الإبن هي تعتمد بشكل كلي على تربية الوالدين له
أعتقد ان على الأب أن يكون قدوة جيدة لأبنائه في تصرفاته
حديث الوالدين أمام أطفالهم وطريقة تفاهمهم في المنزل أعتقد هي اللغة التي سيتكلم بها هؤلاء الأبناء
عندما ترى ولد لايجيد التفاهم إلا بيده فعلم أن والديه في البيت في حلبة مصارعة
أعتقد عندما نتحدث عن تربية الأبناء علينا في البداية التحدث عن تربية الأباء والأمهات بشكل أولى
أستاذتنا كلك نظر
كل الشكر والتحايا

اول الحمد لله على السلامه ابننا الشاب الرااااااااااااائع معالي الشمااااااااااااااااالي
بصراحة ردك راااااااااااائع جدا ويدل على مصداقية عاليه مع النفس وفهم للمحيط الخارجي لتطور الاجيال ... نعم تختلف النظرة والتربية من جيل لجيل ويبقى ان لسان حال الأبناء يقول
ينشأ ناشيء الفتيان منا كما عوده ابوه
شكرا على مداخلتك التي اسرتني وجعلتني اقتنع جدا انك ممن يتقنون الحوار الهاديء

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة نديم الشمال

[align=center]
[gdwl] [/gdwl][gdwl][/gdwl][gdwl][/gdwl][gdwl]
أستاذتنا كلك نظـــــر

شكرا لهذا النقل القيم

ولكن الا تري معي ان هذا الجيل يختلف عنا اختلاف كلي

أي ان ابن العشرين يتصرف تصرفات ابن الثانيه عشرمنـــا

هل لحياتهم المترفه دور في عدم النضوج المبكر وتحمل المسئوليه

أكاد اجزم أن البنات في هذا الجيل انفع كثيرا من الذكور

سواء كان في التحصيل العلمي أو البر وحتى تحمل المسئوليه؟


دمت بخير
[/gdwl]
[/align]

يختلف كل جيل عمن سبقه
والاولاد الذكور والبنات كل واحد فيهم له طريق في الحوار معه

أختنا كلك نظر
موضوع قيم وموضوع الحقيقة تشكرى عليه
وجهة نظرى ان الحوار يفشل بيننا وبين ابنائنا
للاسف الشديد غلط ارتكبناه نحن الاباء اثناء طفولتهم
ولو عودناهم منذوا طفولتهم على الحوار لكان بستطاعتنا ان ننجح ولاكن متى نبدى عندما هو الابن او الابنه يقوم بعتراضك بكل ولو راجعة نفسك فهو صح
واليوم كما نرى قد يكونوا او يتجروا عليك وبكلمة واحده دع النقاش للاخريين
وتقبلى تحياتى

شكراااااااااااااااا على المرور الرااااااااااااااائع مشرف و عميد شبكتنا

.
.

~ كلك نظر ~ ..

موضوعْ يحتآج له الكثير!

كل الشكرٍلكٍ ولٍـ روحك يآعذبهْ

.
.

((وفاء امراءة )) مرورك الرااااااااااائع اسعدني
لاعدمناك

كلك نظر/ طرحك راقي جدآ

طريقه نقاش الاباء تختلف عن مايريده الابناء. ساوضح مقصدي بالتفصيل

الاباء تعودوعلى طرق ابائهم وكانت الشده هي الوسيله المتخذه مع الابنـاء فذالك الوقت ,

وعندما يطبقون هذه الطريقه مع ابنائهم ابناء هذا الجيل , اقسم بالله لن يستفيد الاب شيأ وحال الابن لن يتغير

ابناء هذا الوقت تفكيرهم يختلف عن تفكير الاباء . حتى طريقه النقاش تختلف كثيرآ

وهناك اشياء يشاهدها الاباء إنها شي خطاء .والابناء يشاهدونها إنها شي عادي

مثل شراء العود / الاباء يعتبرون إن هذا عيب وحرام والابناء يعتبرون الامر عادي وهذه حريه شخصيه.

مثل وضع المكياج لبنت الغيرمتزوجه / الأمهات والجدات يعتبرن هذا شي عيب والبنت تعتبر هذا شي مهم جدآ

مثل لبس الفساتين القصيره او العاريه / الأمهات يعتبرنه شي عيب والبنت ترى إنه موضه وحريه شخصيه.

من الامثال السابقه.يتضح إن راي الاباءوالامهات إنه هو الصحيح ؟,
ولاكن المشكله تكمن بي كيف أقنع الابناء بها ,,

- يجب على الاباء والامهات إستخدام الين تاره والشده المحببه تاره أخرى
- ويجب على الابناء فهم الموضوع او المشكله من الجانب الديني والابتعاد عن العناد

(لايوجد اب او ام , لايحبون الخيرلابنائهم ..)

وجهة نظر مقبولة اختي حلا الوجه
شكرااااااااااااااااا على مرورك الرااااااااااائع

بسم الله الرحمن الرحيم
اختي كل نظر
ولآ0السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
ثانيآ0اشكركي علي حرصك الدائم والمستمرفي كل مايخص ابنائنا وبناتناوالبحث الدائم
في طرق واساليب تربيتهم التربيه الايمانيه الصحيحه
اختي من وحهة نظري المتواضعه ومن تجربتي اليوميه مع الابناء0في موضوع لماذانفشل في الحوارمع أبنائنا يعتمدعلي امورمتعدده والاساس الاول فيهاهوالاب والام فهم القدوه الحسنه التي يترباعليهاالابناء
متي كان الوالدان متفاهمان فيما بينهم والاسرة مبنيه علي المودوالمحبه والصدق والاخلاص والتعاون
كل هذه الامورتنعكس علي الابناءوتصبح الغه الحواريه بين افرادالاسره الواحده ذات مردودجيد
وهنك اختي عدة عوامل لابد منها
تعويد الاطفال علي محبة انفسهم ومحبة الاخرين 0والعطف بينهم والعطف علي الاخرين
ان تكون المسؤليه مشتركة بين الاب والام في غرس هذه الخصال بين الابناء
لا تشغل نفسك بتحقيق طموحاتك وتنسى مشاكل أبنائك لا تترك مسؤولية التربية على عاتق زوجتك وحدها .
على الآباء أن يتعلموا الاستماع إلى أبنائهم كي يتعلم الأبناء كيف يصغون إلى آبائهم .
حاول تنمية الإحساس بالنجاح في نفوس أبنائك منذ الصغر ، واجعلهم يلتفتون إلى تصرفاتهم الحسنة، وامدحهم عندما يتصرفون بشكل جيد. 0تشجيعهم علي مبداءالصدق في القول والعمل0
وفي الختام اشكرك علي هذاالطرح

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ابوعبدالله

على الآباء أن يتعلموا الاستماع إلى أبنائهم كي يتعلم الأبناء كيف يصغون إلى آبائهم .
حاول تنمية الإحساس بالنجاح في نفوس أبنائك منذ الصغر ، واجعلهم يلتفتون إلى تصرفاتهم الحسنة، وامدحهم عندما يتصرفون بشكل جيد. 0تشجيعهم علي مبداءالصدق في القول والعمل0
وفي الختام اشكرك علي هذاالطرح

اشكرك اخينا وعمدتنا ابو عبدالله على المداخله الرااااااااائعة والمفيدة والتي كنت احرص على طرحها منك واقتبست منها مارأيته مهم للموضوع الذي طرح
اشكرك جدا لاستجابتك وتواجدك بمتصفحي